Un chiste viejo

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, perosin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?¡Por Favor!Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos..."

Dedicado a los trabajadores de Correos :)

Ampliando el vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama

El viejo chiste del pollo follaó

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...

A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina,le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén!!
Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco?... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.

¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas
al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.

-¡¡¡ Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y va hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Manuééééééé!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Manuééééé!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh.... cállate cabrón !!! ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !