hENDRICK´S gIN

Hendrick’s Gin, la ginebra más inusual del mundo, cumple 5 años en España y lo hace presumiendo de buena salud. Hendrick’s fue la primera ginebra súper Premium que aterrizó en nuestro país. Este fue el origen de todo, del nacimiento de una nueva categoría de ginebras pero aún más, el origen de una nueva forma de consumo.

Hendrick’s se lanzó en España en Julio de 2004 y actualmente se distribuye en más de 60 países. Desde que apareció en nuestro país, Hendrick’s se ha ido haciendo un hueco importante en este mercado en el que la competencia crece cada día. Se lanzó como la ginebra más inusual del mundo, una ginebra diferente por pertenecer a otra categoría pero, además, diferente por la manera de consumirla.

5 años más tarde, Hendrick’s ha revolucionado los hábitos de consumo del Gin&Tonic siendo la única ginebra que se toma con una rodaja o cáscara de pepino. En este sentido, el consumo del Gin&Tonic con pepino ha sido capitalizado de tal manera por Hendrick’s que, hoy por hoy, es conocida comúnmente como la ginebra del pepino.

Pero ¿por qué pepino? ¿a qué responde este, aparentemente, capricho caprichoso? La explicación la encontramos en el toque revelador que Hendrick’s incluye al final de su proceso de destilación. Una infusión de pétalos de rosa de Bulgaria y pepino de Holanda que potencian su sabor y la convierte en una ginebra única en su especie.

Por sus 11 especias diferentes, su elaboración 100% artesanal, su distribución exquisitamente exclusiva, por su carácter Súper Premium, y su botella de estilo victoriano, Hendrick’s Gin es, en este momento, líder en el mercado español abarcando el 67% del mercado de las ginebras Súper Premium y sigue creciendo.

¡Por favor, un Hendrick’s & Tonic con pepino!

uNA dE gATOS

Dice la sabiduría popular, aunque yo no sé si será verdad, que los gatos para sobrevivir a una caída deben caer desde una altura mínima determinada. Es decir, si caen desde muy cerca del suelo lo normal es que mueran y sin embargo desde más alto (todo tiene un límite) suelen sobrevivir.

La razón parece que sería que desde una altura mayor se dan la vuelta antes de caer y desde más cerca no.

Hay una anécdota histórica muy curiosa que cuenta que el rey Cambises de Persia, allá por el lejano 500 antes de Cristo (se situarán mejor si les digo que fue hijo de Ciro El Grande) había sometido a un duro sitio a la ciudad egipcia de Pelusio sin que hubiera forma de que sus habitantes cedieran, algo como la bolsa actual que es sitiada por perspectivas sombrías por todos lados.

Entonces Cambrises tuvo una genial idea que pasó a la historia.

Ni corto ni perezoso colocó en cada uno de los escudos de sus soldados un gato ( la cacería de gatos tuvo que ser de las buenas porque según parece eran más de 500 soldados). Sí, sí, como lo oyen, cada soldado con un gato. La razón era muy sencilla, él sabía de la adoración que tenían los egipcios por los gatos.

Ya se pueden imaginar el numerito que se montaría con 500 soldados con un gato cada uno puesto en escudo. Los egipcios a las órdenes de Psametico III suspendieron la lucha por temor a hacer daño a los gatos y Cambises tomó Pelusio (alrededor del 500 a.C.).

Origen de la Tapa

Extraído del artículo original de Txema Muñoz en Hispagenda (http://www.hispagenda.com/hisparticulos/2005/05/05/historia-de-las-tapas/#more-218)


El Rey Alfonso XIII estaba realizando una visita oficial a la provincia de Cádiz y al pasar por el Ventorrillo del Chato (venta que aún hoy existe) se paró para descansar un rato. El Rey pidió una copa de Jerez, pero en ese momento una corriente de aire entró en la Venta y, para que el vino no se llenara de arena de la playa el camarero tuvo la feliz idea de colocar una lonchita de jamón en el catavinos real. El Rey preguntó por qué ponían esa loncha de jamón sobre la copa, y el camarero disculpándose le dijo que colocó así la “tapa” para evitar que el vino se estropease con la arena. Al Rey le gustó la idea, se comió la tapa, se bebió el vino, y pidió que le sirvieran otro, pero con “otra tapa igual”. Al ver esto, todos los miembros de la Corte que le acompañaban pidieron lo mismo.

pARADOJAS

En el siglo VI antes de Cristo Epiménides pasó a la historia cuando afirmó: "Todos los cretenses son unos mentirosos". Dicho así no se le ve el sentido a tanta fama ¿verdad? Pero la cuestión es que Epiménides era cretense, con lo cual, si está diciendo la verdad entonces miente. Pero si está mintiendo es verdadera. Es decir, que tenemos paradoja asegurada cualquiera que sea la hipótesis escogida. La paradoja no tiene solución. Es algo como decir (tomen nota y verán como es más complejo de lo que parece):

"La frase siguiente es verdadera. La frase anterior es falsa".

Parece todo muy lógico y muy normal, pero piensen que si la frase siguiente es verdadera es porque la primera es errónea y entonces sí es errónea ¿cómo va a ser verdad la siguiente? Como vemos, se puede interpretar de las dos maneras y entramos en una paradoja sin solución a la que nos lleva la lógica.

Este tipo de fallos semánticos de la lógica provocó profundos estudios de los matemáticos en su momento, ya que temieron por una seria crisis que llegara a demostrar que nada tenía fundamento. Uno de los estudiosos de este proceso, quizá el más conocido, fue Bertrand Russell que planteó la siguiente paradoja que lleva su nombre:

"Sea X el conjunto de todos los conjuntos que no son elementos de sí mismos. Si esto es así, ahora nos preguntamos ¿X es o no elemento de sí mismo? Si X no pertenece a X, entonces, por la propia definición de X, X pertenece a sí mismo. Pero si X pertenece a X, entonces por la propia definición de X, estaría bien claro que X no pertenece a sí mismo". Tomemos el caso que tomemos no hay solución y tenemos la paradoja de Russell antes comentada.

Pero para quien no la haya entendido, popularmente se ha explicado esta paradoja como la paradoja del barbero, que verán como sí es fácil de comprender. Imaginemos que estamos en un pueblo medieval donde existe un señor medieval maniático que dicta la siguiente ley:

"Todos los hombres del pueblo que puedan afeitarse a sí mismos que lo hagan, pero aquellos que no puedan afeitarse a sí mismos por la razón que sea, deben ir a que les afeite el barbero del pueblo, ninguna otra persona les puede afeitar. Aquel hombre que no pueda afeitarse a sí mismo y no vaya a afeitarse al barbero será condenado a diez latigazos en la plaza pública". Hasta aquí la ley. Absurda, pero en fin, todo era cuestión de cumplirla para evitarse los latigazos, bastaba con afeitarse o ir al barbero, pero el señor feudal no se había dado cuenta de que acababa de condenar al barbero a 10 latigazos seguros. Y si no vean:

"Si el barbero se afeita a sí mismo, entonces no debería afeitarse, porque el barbero afeita solamente a los que no se afeitan a sí mismos. Pero si el barbero no se afeita a sí mismo, entonces debería afeitarse a sí mismo, porque él afeita a los que no se afeitan a sí mismos, lo cual entraría en contradicción con la primera suposición". Como vemos, no hay solución y al barbero no puedo afeitarle nadie, por lo que incumple la ley, ya que no puede afeitarse a sí mismo porque él sólo afeita a los que no se afeitan ellos mismos pero ya hemos visto lo que sucede en el caso contrario. Complicado, pero mediten y verán como la paradoja no tiene solución.

No meter el móvil en el microondas ...

¿Qué pasó el día que naciste?

QUIERES SABER QUE PASÓ EL DÍA QUE NACISTE ? y qué fuiste en una vida anterior?
Una web curiosa, en la que indicando el día que nacistes, además de algunos datos curiosos, te facilita información tal como quien fuistes en tu vida anterior o que ocurrió ese días

Clickea en: www.miniportale.com

eL rEGALO pERFECTO pARA lAS nAVIDADES

Tú que conoces a mucha gente que no pierde la cabeza porque no existe la posibilidad, tú que tienes parientes que los tienes porque tiene que haber de todo en este mundo, tú que conoces su débil sesera y sabes que tienen que volver al super cuando se dan cuenta de que han olvidado eso que tanta falta les hacía...
Ahora puedes hacerle su existencia más fácil y llevadera, puedes aliviar su tortuoso camino por este valle de lágrimas que es su vida cotidiana.
Con estas magníficas pegatinas que tatuan lo que escribas en la mano, si no sufren de transpiración excesiba o de amputaciones de miembros repentinas, siempre recordarán aquello que necesiten, eso si, si se han acordado de escribirlo, sino, estas etiquetas no hacen milagro.

eL gATO dE sCHRODINGER

Una de las paradojas de la física cuántica más conocida es la de Erwin Schrodinger propuesta en 1937 más conocida por la paradoja del gato de Schrodinger.
Esta paradoja consiste en un experimento mental muy curioso y como es mental vamos a realizarlo que no cuesta dinero.

Tenemos que imaginarnos a un gato metido dentro de una caja que tenía una máquina radiactiva. Si esta máquina emitía una partícula concreta se destapaba un tubo de veneno en la dosis suficiente para que fuera mortal para el gato de forma instántanea. Las posibilidades de que la máquina lanzara la partícula en un tiempo de 60 minutos son del 50%. Es decir, por matemáticas puras, transcurrido el plazo de 60 minutos, el gato tendrá un 50 por ciento de posibilidades de estar muerto envenenado y otro 50 por ciento de estar vivito y coleando porque no se ha abierto el frasco del veneno. (Qué mala idea que tenía este físico).

Bien, hasta aquí lo fácil, ahora vamos a complicar nuestro experimento. Nuestro pensamiento corriente nos dice que si no abrimos la caja no sabemos si el gato está vivo o muerto. Pero, ahora viene lo importante, nuestra lógica nos dice que al margen de que nosotros nos enteremos de si el gato está vivo o muerto, si se ha soltado el veneno estará frito dentro de la caja nos enteremos o no.

Pero la física cuántica nos dice que en realidad el gato está en un doble estado dentro de la caja, vivo y muerto y sólo nuestra decisión de abrir la caja puede decantar a la realidad por ir hacia un final o hacia otro. Es decir, al abrir la caja medimos el fenómeno y esto modifica el estado del gato que era doble, vivo y muerto a la vez por uno sólo. La explicación a la paradoja es difícil pero para hacernos una idea podría ser algo así, entre otras cosas, como que la realidad sólo existiría en la medida en que nosotros la percibimos, y fuera de esta percepción nuestra particular no hay más que una especie de masa nebulosa de probabilidades que se van concretando en hechos conforme transcurren nuestras vidas. Es decir, el gato vive o muere sólo desde el momento en que nosotros sabemos el resultado del experimento.

Hasta entonces, su estado permanece dentro de un estado que podríamos llamar de incertidumbre cuántica.

iSALANDIA: lA qUIEBRA dE uN pAÍS

Islandia es el país europeo que más está sufriendo la crisis económica. Está prácticamente quebrado y hoy su bolsa cae más del 76 por ciento. La situación es tan crítica que hasta los chinos proponen comprarla.

Sólo 300 mil personas habitan Islandia, una pequeña isla en el Océano Atlántico, ubicada entre Europa y Groenlandia. La situación en el país nórdico es crítica, de ser una de las economías más fuertes del Viejo Continente, hoy sufre las consecuencias de la crisis financiera debido a la regulación deficiente de su banco central y el tamaño insuficiente de sus entidades.

El jueves pasado, el gobierno suspendió la bolsa para evitar su desplome y hoy tras su apertura, cae el 76 por ciento. La cuestión es que un 75% del antiguo índice OMX15 era la participación de los grandes bancos Kaupthing, Landsbanki y Glitnir. Retirados los tres para crear un nuevo mercado bursátil, el parqué sólo caía un 2%.

"Los valores financieros representan casi un 80% del valor del índice", precisó Thordur Fridjonsson, director del parqué. "La Bolsa de Reikjavik es más o menos una Bolsa financiera", explicó.

Además, el gobierno también tuvo que nacionalizar los tres bancos más importantes del país, dejando en el aire a miles de clientes británicos que tenían su dinero allí. Islandia ha pedido ayuda al FMI pero internautas chinos ofrecen otra salida: comprar la isla que ya está a la venta en e-Bay, se necesitan un millón de personas que pague cada una 10 mil 700 euros.

Según informa en su web el diario 'Nanfang Daily', la idea ha surgido de un internauta, que ha propuesto "comprar Islandia en grupo" después de que la isla saliera a la venta, como una broma, en la web de subastas eBay .

Pero los internautas chinos se han tomado en serio la iniciativa y ahora varios miles de personas se han sumado a un plan para comprar la isla. "¿Vas a comprar una casa en China? Te estamos esperando en Islandia. Convirtámosla en un país comunista", propone un internauta en Douban.com, una web china utilizada habitualmente para crear grupos de personas con similares aficiones.

"Si cada persona invierte 100.000 yuanes (10.700 euros), entonces 1 millón de internautas podremos comprar Islandia. Es más, los primeros 10.000 registrados tendrán prioridad para vivir solos en la costa, y los primeros 100.000 tendrán preferencia en los puestos de mando y para escoger al primer presidente", comenta el internauta, de nombre Cunqing Xiao Yingying.

Por el momento, 3.027 personas ha mostrado su interés en el plan y 3.315 aseguran estar dispuestos en participar para hacerse con un trocito de la isla. De la noticia se han hecho eco otras webs, como www.163.com , que ha elaborado otra encuesta en la que 6.613 personas, o el 75% de los participantes, también se apuntan a la compra masiva de Islandia.

El plan ha generado comentarios de todo tipo entre los internautas, desde los que recomiendan piedad con los islandeses o señalan que, debido a la reducida población de la isla (300.000 habitantes), la recuperación económica será rápida, hasta los que indican que la inversión no es la mejor posible, ya que el calentamiento del planeta hará que Islandia termine bajo el agua.

El Método Suzuki

Nunca había oído hablar del Método Suzuki. Se trata de un método de enseñanza para aprender a tocar un instrumento musical. Quería postear este enlace a la wikipedia donde se explica el método suzuki y la filosofía de su autor Shinichi Suzuki. Salu2

La miserias de la prensa Española.

PRISA está obligada a vender para escapar de la quiebra. El Mundo perdió 4,3 millones de euros y prepara un ERE de 200 personas

El ABC remodelará su redacción, con el puesto de Expósito en el aire... por honrado. Pelea en A-3 TV: Carlotti quiere echar a 250 personas y el puesto de Silvio González está en el aire. La COPE podría terminar el año en números rojos mientras Federico Jiménez se lleva 1,8 millones de euros más publicidad. Zeta está echando a todos los directivos “sedimentados”. La crisis de los multimedia españoles es como para llamar al doctor Montes. La publicidad es lo primero que desaparece en tiempos económicamente tristes, y la crisis publicitaria ya comenzó en el cuarto trimestre del año.

Por ejemplo, con una deuda que ronda los 6.000 millones de euros, el grupo PRISA ha organizado una subasta para vender Digital+, dado que, con una capitalización por debajo de los 1.500 millones de euros, podemos hablar de quiebra técnica. Ignacio Polanco ha decidido relevar a Juan Luis Cebrián, traficante de influencias y comisionar a Matías Cortés, que ha recuperado la confianza que tenía en el fallecido Jesús Polanco.

Cortés se ha encargado de filtrar a la prensa internacional que PRISA pide 3.000 millones por la plataforma de TV de pago Digital+. Eso sí, se queda con la deuda de la plataforma, que ronda los 2.500 millones. Y no está claro que nadie pague más de 2.000 millones.

De esta forma, PRISA se salva de la quiebra que se queda reducida a los medios tradicionales: El País, SER y Cuatro, al menos en España, que también tienen su deuda.

Matías también ha metido en el tajo a France Telcom-Orange y a ONO. ¿Cómo es posible que dos empresas en pérdidas quieran comprar Digital+? Pues muy sencillo: o viven o mueren. Detrás de Eugenio Galdón siempre estará Emilio Botín y detrás de Orange esté el mastodonte France Telecom. Ambos buscan salvarse de la ruina gracias a los cerca de dos millones de clientes -pongamos 1,5 reales- de la plataforma de los Polanco.

El Mundo en su obsesión por alcanzar a El País, Pedro J. Ramírez ha disparado sus gastos. Ya en 2007 - según Mutimedios, el resultado operativo sin contar la compra de Recoletos- arrojó numeroso rojos por 4,3 millones de euros. Y Pedro José no para: ahora lanza, apenas sin patrocinio, el serial de Victoria Prego sobre la Transición Española.

El Mundo se plantea ahora echar a 200 trabajadores, el 25% de la plantilla.

Vocento continúa con su problema accionarial, pero lo paga la redacción. Controlado por las hermanas Catalina y Soledad Luca de Tena se prepara una nueva remodelación. Podría caer incluso el nuevo director Ángel Expósito, por honrado: se ha negado a secundar campañas que proponía el consejero delegado, José Manuel Vargas. Su sustituto sería José Alejandro Vara pero, en cualquier caso, todavía puede resistir, porque familias como los Ybarra o los Urrutia podrían no estar de acuerdo.

En A-3 TV, Maurizio Carlotti no se conforma con ser vicepresidente de honor: quiere echar a 250 trabajadores, mientras el consejero delegado, Silvio González, está perdiendo la batalla.

COPE: 7 millones de beneficios en 2006, cinco en 2007... y peligro de números rojos en 2008. Como mucho, lo comido por lo servido. El cabreo entre muchos obispados con la renovación de Federico Jiménez corre ahora parejo al cabreo con el presidente Alfonso Coronel de Palma. Veamos, en 2007 los 900 trabajadores con contrato de la COPE representaron 36 millones de euros (contando directivos). Por contra, las estrellas y colaboradores salieron por 12 millones de euros. No tan repartidos entre los más de 300 contratos mercantiles, porque lo cierto es que José Antonio Abellán, salió por 1,8 millones de euros, considerando su participación en la emisora de rock y goles, sus dos especialidades. Pero es que Federico Jiménez -el jueves se le dijo que tenía que deducir gastos- cobra, sin publicidad, 1,8 millones de euros, algo inadmisible si la COPE entrara en pérdidas y la Iglesia tuviera que poner dinero.

Y para colmo, Federico Jiménez disputa a la mismísima COPE la importantísima emisora que este mismo mes concederá Esperanza Aguirre.

Zeta: La Caixa y otros prestamistas han exigido que se vayan los directivos sedimentado en el grupo a lo largo de los años, que son multitud. A partir de ahí, probablemente, El Periódico, que es lo que interesa, acabe en manos de José Manuel Lara, que es quien más lo desea.

eSA sENSACIÓN dE cAER aL vACÍO mIENTRAS dORMIMOS

En el momento de dormirnos, a veces experimentamos la sensación de caer en un pozo. ¿A qué es debido?

A los pocos minutos de comenzar a dormir, es bastante común que sintamos repentinamente una descarga eléctrica que interrumpe momentáneamente el sueño. Pasamos de un momento de máxima relajación a uno de tensión imprevista. Esta sacudida suele ir acompañada de algún movimiento brusco de nuestro cuerpo. Y no sólo despierta a quien la sufre, sino que incluso puede despertar a la pareja en caso de dormir acompañado.

La mayoría de la gente describe este fenómeno como la sensación de tropezar, dar un brinco o caer en un pozo. Los especialistas denominamos este movimiento «mioclonía del adormecimiento». Se trata de fenómenos fisiológicos muy normales que no deben preocupar. Tienen lugar cuando nos encontramos en la fase de somnolencia, que es la que dará paso a posteriores fases de sueño superficial, profundo y fase REM, que se repiten cíclicamente a lo largo de la noche y tienen su final en el despertar.

También encuentro interesante lo que comenta el Dr. Estevill sobre la no recuperación del sueño, ya que avala una vieja teoría que yo siempre he arguído sobre que el sueño no se recupera, no sabía bien por qué, pero siempre lo he creído así.

"El sueño perdido no se recupera, esto es un hecho. Los especialistas sabemos que la pérdida de horas de sueño es acumulativa. Imaginemos que una persona necesita dormir ocho horas diarias para levantarse descansada. Si durante la semana duerme una hora menos cada día, no será simplemente una hora la que pierde; al final de la semana habrá robado a su sueño cinco preciosas horas. Si el sexto día (suele ser el sábado) pretende «recuperar» durmiendo ocho horas seguidas, en realidad la sensación que tendrá cuando se levante es como si sólo hubiera dormido tres. Saldrá de la cama con sensación de cansancio."

Extraído del libro Todo lo que quería saber sobre el sueño y ahora va a averiguar. Eduard Estevill

Man Vs. Wild: Bear Eats Gigantic Rhino Beetle Larvae

A ver que os parece el supergusano ...

Albert Hofmann

De albert a albert y tiro por que me toca. He leído recientemente que con 102 años (estaba freggggquísimo el viejales) ha muerto el 29 de abril Albert Hofmann. ¿Quién? Albert Hofmann COPÓN! el padre y descubridor de la dietilamida de ácido lisérgico más conocido como lucy in the sky with diamonds (LSD).
Pues lo curioso del caso es que este químico sintetizó por primera vez esta sustancia en 1938, mientras estudiaba los derivados del ácido lisérgico. Pero el proyecto quedó abandonado , metieron las muestras en un cajón y hasta luego lucas (qué desperdicio de tiempo! qué derroche!).Sin embargo, más tarde , el 16 de abril de 1943 le dió al bueno de nuestro amigo Albert, por enredar otra vez con el tema, porque según él tuvo 'la sensación de que esta sustancia podría poseer otras propiedades además de las establecidas en las primeras investigaciones' y así sintetizó de nuevo el LSD-25.

DESCUBRIMIENTO DE LOS EFECTOS DEL LSD

Esta parte es la que más me gusta.


Mientras purificaba y cristalizaba el LSD, una serie de sensaciones extrañas le interrumpieron. Había absorbido una pequeña cantidad a través de la punta de sus dedos, y describiría las consecuencias en el informe que envió en aquel momento al Profesor Stoll:


Viernes 16 de Abril, 1943, me vi forzado a interrumpir mi trabajo en el laboratorio a media tarde y dirigirme a casa, encontrándome afectado por una notable inquietud, combinada con cierto mareo. En casa me tumbé y me hundí en una condición de intoxicación no-desagradable, caracterizada por una imaginación extremadamente estimulada. En un estado parecido al del sueño, con los ojos cerrados (encontraba la luz del día desagradablemente deslumbrante), percibí un flujo ininterrumpido de dibujos fantásticos, formas extraordinarias con intensos despliegues caleidoscópicos. Esta condición se desvaneció dos horas después.


La única explicación que encontró, fue que hubiera absorbido a través de la punta de los dedos parte de la solución de LSD mientras se cristalizaba; el LSD-25, dedujo, debía ser una sustancia de potencia extraordinaria si había hecho eso con una cantidad tan pequeña. Decidido a llegar al fondo del asunto, decidió llevar a cabo un experimento sobre sí mismo.

Así, tras una prueba con una cantidad menor, tres días después consumió 250 microgramos de LSD (cuando la dosis normal para un viaje guapo es de 25 microgramos, es decir, se empastilló por diez!).Y esta vez los efectos serían mucho mayores, menudo colocón, el Doctor Albert Hoffman necesitaba hacer grandes esfuerzos para poder hablar. Pidió a su asistente en el laboratorio, quien estaba al tanto del experimento, que le acompañase a casa; fueron en bicicleta, dando pie a lo que ya es leyenda, quizá el más famoso de los paseos en bicicleta (más que el de ET Y Elliot?).

Albert empezó a asustarse, viéndolo todo en su campo de visión ondulado y distorsionado, como si se tratara de un espejo curvado, y con la sensación de no estar moviéndose (aunque sería realmente lo contrario, y llegaron rápidamente a casa, y a la velocidad de la luz, por eso duró 102 años el viejales?). Los efectos eran lo bastante fuertes como para que Albert no pudiera sostenerse en pie, y tuvo que dejarse caer en el sofá mientras solicitaba leche y su entorno se transformaba, los muebles girando y en contínuo movimiento, y adquiriendo formas grotescas que asustaban al Doctor, quien preguntaba por el condensador de fluzo insistentemente.

Más preocupante que el remolino de alrededor, era el vórtice que amenazaba con absorber a Hoffman en su interior. Todo intento de ejecutar su voluntad y detener en sus palabras ”la desintegración del mundo exterior y la disolución de mi ego”, era en vano. Sintió que un demonio le invadía y poseía su cuerpo, mente y alma; gritando y hundiéndose en su impotencia, aniquilado por la sustancia que había experimentado; ¿estaba muriendo, era esto la transición? ¿Iba a morir por su atrevimiento experimentando con esta sustancia que había reaccionado de forma inesperada, aunque lo hubiera hecho con las mayores precauciones que había sido capaz? (¿y su mujer y sus tres hijos?).

Sin embargo, no fue capaz el doctor familiar de detectar ningún síntoma anormal más allá de unas pupilas muy dilatadas, a pesar de las intensas indicaciones de Albert Hoffman acerca del peligro mortal en el que se encontraba. El viaje fue diluyéndose poco a poco, y el Doctor Hoffman pasó a un sentimiento de gratitud y de poseer una inmensa suerte, empezando a disfrutar de los colores y juegos de formas que se desplegaban ante sus ojos, de los sonidos que se convertían en ilusiones ópticas fantásticas.

No podría concebir aún Albert Hoffman el uso del LSD-25 más allá de la medicina, una vez había percibido su cara más terrorífica; alguna pista sin embargo, tendría. Nada de “resaca”, al contrario, se encontraba limpio y radiante al día siguiente. Pero no sería hasta posteriores experimentos que empezaría a ser consciente de su potencial “visionario” e incluso curativo; un aspecto que fue desarrollado en los 60 por distintos departamentos universitarios de Psicología -especialmente conocido el del Doctor Timothy Leary en Berkeley-, hasta que llegó la prohibición del LSD por parte de los gobiernos, como contraofensiva ante los peligros que para su estabilidad suponía su uso por parte de la contracultura hippie.

El uso creciente del LSD entre la juventud estadounidense durante los años 60 de la sustancia descubierta en 1943 ya es historia.La experiencia psicodélica se convirtió en uno de los rasgos de identidad del movimiento hippie. El barrio de Haight-Ashbury, en San Francisco, corazón del movimiento, se convirtió en un supermercado psiquedélico, «el primer lugar donde se vendió ácido de forma masiva». Buena parte del arte de esa época, etiquetado como hippie, psiquedélico o psicodélico, se inspira en la experiencia de la LSD o pretende evocarla. Cuando el movimiento entró en decadencia, también lo hizo el consumo de alucinógenos, que fue perdiendo popularidad, desplazado por los opiáceos. etc etc etc

aLBERT eINSTEIN

Ese gran padre de la ciencia que fue Albert Einstein nos demostró, en su teoría de la relatividad, entre otras muchas cosas, que la velocidad de la luz es constante. Por lo tanto, y como consecuencia, el tiempo deberá pasar más despacio cuando nosotros nos estemos moviendo. Esto conllevará que a medida que usted vaya a más velocidad, el tiempo irá más despacio; y si usted fuera capaz de ir en una nave espacial exactamente a la velocidad de la luz, usted sería más o menos inmortal, pues no envejecería nunca. Esta aseveración no es una teoría, es una realidad, y la forma de comprenderla intuitivamente es sencilla.

Los gitanos y la materia de los sueños

Me han pasado este artículo de Eduardo Mendoza y me ha gustado bastante. Aunque tengo debilidad por este escritor, hasta que no he terminado de leerlo no sabía que era suyo, con lo que no tengo su influencia sobre este escrito. Leerlo entero que tiene frases muy buenas.

En la Italia de Berlusconi se ha desatado la persecución de los calés. Allí y en todas partes su principal 'pecado' es su carácter irreductible. Habría que defenderlos: he aquí una causa al alcance de todos

El Gobierno italiano que preside Berlusconi, pero que ha sido elegido por una apreciable mayoría de los italianos, ha tomado medidas coercitivas y algo bruscas contra los gitanos. Ignoro la causa de estas medidas y más aún el resultado, aunque imagino que habrán ocasionado más sufrimientos que beneficios, salvo el de colocar en primer plano, aunque sea por unos días, a este colectivo misterioso, que a todo el mundo cae simpático en abstracto y pone de los nervios en concreto.

España es un caso destacado de esta flagrante contradicción. Los gitanos son un signo preeminente de nuestra identidad y los embajadores casi exclusivos de nuestro folclore y nuestro temperamento nacional, si es que existe tal cosa, y por esta razón nos sentimos orgullosos de los gitanos y los andamos exhibiendo por el mundo; pero luego procuramos mantenerlos a distancia y los consideramos extraños o, lo que es peor, ciudadanos de segunda.

Se trata de una injusticia casi universal, a la que contribuye en buena parte el origen recóndito de los gitanos y su irreductible idiosincrasia.

Aunque hay teorías para todos los gustos, el consenso apunta a que son originarios de la India, donde conformaban una de las muchas subdivisiones de la casta de los parias. El subsistema de castas se basa en el tipo de actividad que practican sus miembros, y los gitanos estaban especializados en dos oficios distintos pero no incompatibles: eran muy apreciados como herreros y forjadores, pero aún más por sus aptitudes innatas para la música, el canto y el baile.

Más tarde, al hacerse trashumantes y frecuentar ferias y mercados, incorporaron a su currículum la trata de ganado. No se sabe cuándo ni por qué causa emigraron en bloque. Unos dicen que fueron expulsados; otros, que acudieron a la invitación de algún monarca poderoso y falto de diversiones, con la esperanza de mejorar su suerte. Sea como sea, recalaron en lo que entonces era el imperio persa. De ahí pasaron al imperio bizantino y luego al otomano, bajo cuya bandera se dispersaron por Europa. Tal vez pasaron por Egipto, pero no proceden de ahí ni tienen nada que ver con los faraones como antiguamente se creía.

En la actualidad hay comunidades gitanas importantes en todo el mundo, incluida la América del Sur y la del Norte. Al no ser sedentarios, es difícil censarlos, pero su número es mayor de lo que uno tendería a pensar. Hace una década se calculaba que había unos 11 millones de gitanos en el mundo, una cifra considerable si pensamos que en esa misma fecha los judíos sumaban poco más de 12 millones.

Los gitanos mantienen ciertos rasgos morfológicos distintivos, pero difícilmente se puede hablar de una raza en sentido estricto, porque se suelen casar entre ellos, pero después de tantos siglos de vagar, las excepciones a la endogamia hacen que estén muy mezclados. Lo mismo ocurre con su lengua, transmitida por tradición oral, poco estudiada y, tan contaminada como los genes, si no más. Los que la hablan son siempre bilingües, por lo menos. En España hablan castellano con los giros propios de cada región, así como las demás lenguas del Estado. La Carmen de Mérimée hablaba caló, sevillano y euskera, con lo que armaba líos a tres bandas. El propio Mérimée, que inventó el personaje, cuenta en sus cartas que al pasar por Barcelona conoció gitanos que hablaban y cantaban en catalán. También los nombres y apellidos se pegan al terreno.

En cuanto a su extraordinario talento musical, y en contra de lo que parece, no es creativo, sino interpretativo. No hay música gitana propiamente dicha. Adaptan y hacen suya la que encuentran. En España, el flamenco, pero en Hungría, en Yugoslavia, en Rumania o en Italia, la música folclórica de cada lugar.

Muchos gitanos se integran sin dificultad en la forma de vida convencional de sus respectivos países, pero lo que les sigue caracterizando como colectivo es su forma de vivir desarraigada, excluyente y voluntariamente marginada de toda sociedad. Es este carácter inconformista el que ha creado un sentimiento generalizado de desconfianza hacia ellos que en ocasiones se transforma en animadversión, cuando no en violencia.

En la Europa medieval, y después también, fueron anatematizados. Al que no pertenecía a la Iglesia en cuerpo y alma se le consideraba pagano, un término que entonces era sinónimo de poseído por el demonio o servidor de Satanás. En la tradición centroeuropea, los gitanos son los aliados naturales de los vampiros y sus fieles servidores. Son ellos los que trasiegan el ataúd de Drácula cuando éste no puede valerse por sí mismo. Una antigua tradición cristiana dice que Dios los maldijo porque negaron su ayuda a la Sagrada Familia en la huida a Egipto. Pero no hace falta tanta imaginación ni remontarse a un pasado tan lejano. El que visita Ausch-witz se sorprende y sobrecoge al ver la cantidad de gitanos que fueron exterminados en aquel inicuo y lúgubre lugar, como consta en un austero y apartado recordatorio, tan marginal como las personas que por allí pasaron. Una tragedia de la que se habla poco, porque los gitanos no dejan testimonio escrito de su historia y como todas las gentes que van de paso, no tienen interés por el pasado y son reacios a la memoria.

El que no sean réprobos no significa que sean ángeles. En cualquier comunidad humana hay personas buenas, malas, y una suma de las dos cosas. Los gitanos, como todo el que camina por el borde de la sociedad, están más expuestos a resbalar e incurrir en delitos pequeños pero molestos: robar gallinas o lo que el azar pone a su alcance y cosas por el estilo. En la actualidad parece ser que algunos entran y salen del mundo de la droga, más como consumidores que como traficantes. Una actitud incívica y la fama de promiscuidad sexual han dejado de ser crímenes para convertirse casi en virtudes.

No es cierto, como se contaba, que antiguamente robaran niños: son prolíficos y con sus propios churumbeles tienen de sobra. Sí es verdad, en cambio, que algunos niños, por afán de aventura o para huir de malos tratos o abusos de cualquier tipo, se unían a las caravanas de gitanos como único medio de transporte y supervivencia. A veces su carácter apasionado les impulsa a echar mano de la navaja y entonces corre la sangre, pero la violencia, como casi todo, no rebasa los límites de su propio círculo. En definitiva, un historial muy parecido al de otros colectivos, y menos perjudicial que el de los especuladores o los abanderados de las causas patrióticas.

En el fondo, son lo que siempre fueron, aquello para lo que estaban genéticamente programados: gente de la farándula. No hay que haber conocido a muchos profesionales del espectáculo para detectar a escala individual rasgos que en los gitanos son atributos tribales. Temperamentales, exagerados, impróvidos, a veces lunáticos, a veces incumplidores, a veces desaseados, propensos a darse puñaladas entre sí, por suerte metafóricas; pero también impulsivos, sentimentales, generosos y divertidos.

De un tiempo a esta parte, el colectivo de actores, con algunas adiciones valiosas del mundo de la canción y otros sectores afines, ha mostrado una especial sensibilidad por los problemas políticos y humanos que asolan el mundo actual: el hambre, la guerra y la opresión en todas sus formas. Con frecuencia ha expresado su repulsa y denunciado a los culpables. En una época dominada por la imagen y el culto a la fama, estas intervenciones han tenido gran repercusión y, dentro de lo posible, una cierta eficacia. A veces la envergadura de la causa era excesiva para sus fuerzas: Irak, el Tíbet, África.

Ahora hay una causa que no debería dejarle indiferente. Los gitanos están más cerca, físicamente y, si mi teoría no es errónea, también espiritualmente. No hace mucho que los cómicos eran considerados poco menos o poco más que los gitanos, vivían segregados de la sociedad y no podían ser enterrados en tierra sagrada. Ahora esto es sólo un recuerdo y una anécdota. En cambio, los gitanos, empeñados sin saberlo en cumplir su extraño destino histórico, persisten en una condición que han asumido sin concesiones y hasta las últimas consecuencias. Pero incómodos, ajenos a todo, a veces patéticos, a veces poéticos, comparten la propiedad de ser lo que Shakespeare definió como la materia de que están hechos nuestros sueños.

Eduardo Mendoza es escritor.

qUE tE pARTA uN rAYO!

Había un guardabosques en un parque de EEUU que se llamaba Roy C. Sullivan que ostenta el récord mundial de haber sido alcanzado más veces por un rayo y haber sobrevivido a todos ellos. En total siete veces le ha caído un rayo encima y ojo que es cierto porque está inscrito en Guinness Book of Records. O tiene muy mala suerte o algo debe tener su cuerpo que atrae de esa manera a los rayos. La primera vez le tocó en 1942 costándole "daños colaterales" sin gran importancia, sólo le supuso que le carbonizara la uña del dedo gordo del pie, seguramente por donde el rayo tocó tierra. La segunda vez fue en 1969 y tan sólo le costó una depilación gratuita de las cejas, nada más. Al año siguiente le caía otro rayo y en esta ocasión le producía quemaduras leves por la espalda. Pero no había terminado aquí la historia y el 16 de abril de 1972 le cayó otro rayo encima que le produjo quemaduras en su pelo que ardió como un matojo de hierba seca, increíblemente Sullivan seguía vivo.
El pelo lógicamente le volvió a crecer pero por poco tiempo porque el 7 de agosto de 1973 se le volvió a quemar así como la piernas, tras caerle otro rayo encima en una tormenta de verano. Pero aún le quedaba más y en 1976 otra vez volvió a las andadas y por fin la última vez fue en 1977, en estas dos últimas volvió a sufrir quemaduras en otras partes de su cuerpo. Lo terrible es que según parece, aunque esto último no lo tengo confirmado, después de haber burlado a la muerte en tantas ocasiones y aguantar siete rayos, cuando son cientas las personas que mueren al año por este motivo, Sullivan terminó por suicidarse pocos años después del último rayo por una serie de problemas personales que le sumieron en la depresión.

eL vOLCÁN mÁS jOVEN dEL mUNDO

Un bochornoso mes de agosto en el año 1942, mientras Europa se veía sacudida por la II Guerra Mundial, un humilde campesino mexicano, Dionisio Pulido, se dio cuenta de que en su campo de maíz se había abierto un agujero de 5 metros de diámetro y 1,5 metros de profundidad. Dionisio no hizo mucho caso pues esa era y es una tierra desgraciadamente acostumbrada a los seísmos porque lo que Dionisio pensó es que se trataría de algún pequeño hundimiento de terreno tras algún fenómeno de esta índole.

La vida siguió hasta que en enero y febrero del año siguiente se notaron unos fuertes terremotos en la zona que les dejaron preocupados. Pero llegó la tarde clave del 20 de febrero de 1943. Sobre las cuatro, Dionisio como todos los días de su vida trabajaba encorvado en su campo cuando escuchó un ruido ensordecedor. Pronto se dio cuenta de que justo donde su terreno había quedado con un pequeño hundimiento desde hacía unos meses se abría una fisura de 30 metros de largo de la que salía ceniza y residuos. Dionisio no podía dar crédito a sus ojos cuando a las 24 horas un enorme montículo de 30 metros de alto salía de su campo de maíz, mientras una colada de lava se expandía por todos lados. A los tres días la altura del cono era de 60 metros y a los seis de 120 metros. Un mes después media 148 metros y un año más tarde donde había estado el campo que daba de comer a Dionisio Pulido y su familia había una montaña volcánica de 336 metros. Había nacido en su modesto campo el volcán Paricutín que unos meses más tarde el 7 de julio de 1944 lanzó una colada de lava de varios metros de alto que recubrió el pueblo de San Juan no dejando emergido más que el campanario de la iglesia. El volcán siguió en actividad hasta 1952, algo que Dionisio no pudo ver pues falleció en 1949.
No hubo víctimas humanas pero sí murieron 4500 cabezas de ganado y 500 caballos, aparte de los tremendos daños materiales.

wikipedia extremeña

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sTOP tHE bULLET! kILL tHE gUN!

Os dejo un estupendo vídeo de una campaña contra las armas, es una pequeña obra maestra que además de llamar la atención por sus espectaculares imágenes, tiene una bonita música que lo acompaña.